Чему меня научил бег

А что если внимательно присмотреться к жизни на примере одного её отрезка, а ещё лучше конкретного её проявления в заданный промежуток времени?! Понятно, что жизнь человека – многогранна и состоит из мозаики событий, чувств, мыслей, которые порой сложно сложить в единую общую картину.  Но попробовать-то можно – посмотреть на жизнь сквозь призму бега, например. Представить себе, что бег – это и есть жизнь. Давайте посмотрим как через бег проявляются общие закономерности. Тем более, что с бегом у меня связана очень длинная история, которая проходит канвой через всю мою сознательную жизнь… Сегодня, в этой статье, я попробую понять, чему меня всё-таки научил бег и научил ли чему-то вообще… Начну с того, что  с бегом у меня связаны довольно драматичные чувства. В 3-ем классе мне было объявлено, что я иду на секцию лёгкой атлетики. Мне купили новые кроссовки и яркий жёлтый костюм – он был очень красивый и мягкий. Такое приятное начало занятий лёгкой атлетикой мне однозначно понравилось. Дальше было не так приятно – приходилось много бегать. Для меня это было всегда через силу и через «не могу». Помню свои первые детские мысли во время наматывания н-ного круга вокруг футбольного поля на стадионе – «Зачем мне бежать? Мне же так тяжело. А если я просто остановлюсь и пойду пешком?!» Мне очень хотелось остановиться, у меня болели ноги и, казалось, я задыхаюсь. Но я продолжала бежать – потому что тренер внимательно за мной наблюдал и всегда рассказывал о том, как я вела себя на тренировке папе. А мне очень хотелось, чтобы папа мной гордился. Чтобы он пришёл на стадион, сел на трибуны и болел за меня. Каждому ребёнку хочется, чтобы родители были его болельщиками. Я занималась упорно – сейчас кажется, что целую вечность, а на самом деле – около четырёх лет с перерывами. Я приходила со школы, оставляла рюкзак и шла на стадион. Я не могла точно сказать, нравятся мне эти занятия или нет.  Мне нравилось рисование – это было точно, но времени на них у меня не оставалось. Может, это был мой первый выбор между «надо» и «хочу».  Я даже не пыталась отстоять своё «хочу» - я выбрала «надо» потому, что хотела оправдать возложенные на меня надежды. Я думала, что подведу тренера и папу, если брошу лёгкую атлетику. Но в итоге, когда ты боишься подвести кого-то – ты подводишь, в первую очередь, себя. Результаты моих занятий были посредственными, хоть давались они мне непосильным  трудом.  Бесконечные кроссы, ускорения, прыжки, бег с барьерами,  отжимания, приседания со штангой – и второе место на соревнованиях. Второе – из двух 2 участниц… То есть проигрыш. Было ещё много соревнований и даже грамот, которые до сих пор хранятся у родителей. Но мне всегда было больно и неприятно смотреть на эти «псевдонаграды». Потому что я в глубине души знала, что не оправдала надежд. Обычно истории спортсменов показывают  по телевизору – и непременно это истории чемпионов и победителей Олимпийских игр. Но если задуматься, сколько за ними стоит нерасказанных историй несостоявшихся спортсменов?! Эта армия занимала соседние залы, соседние беговые дорожки – и все они представляли на пьедестале почёта себя. Тысячи, а может и сотни тысяч историй о разочаровании и несбывшихся надежд. Километры кроссов на стадионах и в лесопосадках, сотни часов изнурительных тренировок на пределе физических возможностей, безудержная воля к победе и успеху – и полный провал. Интересно, приходило ли в голову хоть одному журналисту рассказать историю олимпийского не успеха, а провала?! Может есть страны, в которых побеждённых спортсменов, положивших всю свою сознательную жизнь на алтарь спортивных богов, встречают в аэропортах с цветами, поддерживают всей страной и дружески обнимают при встрече на улице?! Большой спорт – это не всегда историй грандиозных достижений. Это всегда истории о колоссальном преодоление себя на пути к цели. Там, где есть сверхусилия – возможны сверхдостижения, а также сверхразочарования, сверхнеудачи и сверхпровалы. Разве сказанное не справедливо для жизни вцелом?! В свои 30 я решила вернуться к бегу. Зачем? У меня до сих пор нет ответа на этот вопрос. Возможно, чтобы доказать что-то себе, завершить гештальт или проверить всё-таки, могу я или нет. Я решила пробежать полумарафон и даже занесла это отдельным пунктом в лайфлист. И начала бегать – сначала 500 метров, потом километр, 2, 3, 5. Я испытывала подъём – мои мышцы стали твёрдыми и рельефными и каждое утро я получала настоящий кайф, когда вставала рано, надевала кроссовки и бежала куда глаза глядят. Ветер в волосах и ощущение свободы – свободы движения, свободы от самоограничений и условностей… Я продолжала бегать  по утрам везде, куда бы я не уезжала - отъезды куда либо перестали быть для меня оправданием. Где бы я не была – я вставала утром, надевала кроссовки и бежала изучать новые города , кварталы, побережье, вдыхала аромат моря и подставляла лицо морскому бризу.. Мне казалось, что я вернулась к себе настоящей – сработала мышечная память и я с лёгкостью увеличивала нагрузку. Я вернулась к таким знакомым детским ощущениям – бегу на пределе, через «не могу» и «не хочу» (кстати, а это ведь не только для бега характерно…) Нет, вру, я увеличивала нагрузку не с лёгкостью – если честно, мне было тяжело. Особенно в последний месяц, когда я бегала каждый день по 5 километров. Знаю-знаю, для кого-то это вообще не дистанция, но для меня это оказалось слишком. У меня не хватило силы воли признаться себе в этом – это значило бы отказаться от идеи про полумарафон. Забил тревогу организм – мне пришлось остановить пробежки, потому что начались проблемы со здоровьем и под угрозой операции я начала длительное медикаментозное лечение. Когда ты осознаёшь реальную угрозу своей жизни и здоровью, когда понимаешь, что если не прекратишь делать так-то – то лишишься 5-10-20 лет своей жизни, то наконец задаёшься вопросом «А зачем мне это? Зачем мне такая цель, которая укорачивает жизнь и ухудшает её качество?» Накануне возобновления моих утренних пробежек я задавалась вопросом «Есть ли предел у человеческого потенциала? Потолок в саморазвитии?»  И четыре месяца спустя, когда начались проблемы со здоровьем, я  получила ответ. Знаете, как он звучит?! Весьма, банально, правда?! Но только так человек может постичь простые истины – только через свой опыт и личные грабли. Разве мне не говорили этого раньше?! В детстве врачи предупреждали, что такие физические нагрузки для меня нежелательны, но я пыталась им доказать обратное. Один довольно известный тренер, у которого я была «на просмотре», ещё 20 лет назад советовал мне заняться чем-то другим.  И, конечно, родители, в конце концов, пытались меня отвадить от стадиона… Но это только раззадоривало моё желание «доказать всем, что я могу»… Мне было тяжело бежать – но ещё тяжелее признаться, что «я не могу». Признаться себе и принять поражение. А ведь в этом и есть источник настоящей силы – честно признаться себе в том, чего я не могу. Хотя бы для того, чтобы заниматься тем, что «я могу» и чего «хочу». Нужно иметь смелость и чётко заявлять, чего «я не хочу» -  для того, чтобы на их место в жизнь пришли «я хочу». «Все» уже давно забыли эти жизненные эпизоды, которые продолжают жить только в моей памяти и воображении. Но знаете, я ни на минуту не жалею, что всё так и сложилось, потому что Итак, заглавный вопрос статьи - Чему научил меня бег? Честно, признаться, мне до сих пор сложно ответить на этот вопрос – хоть я часто думаю об этом на протяжении последних, без преувеличения, 20 лет. Раньше я быстро и уверенно отвечала: «Бесспорно, занятия спортом в детстве повлияли на меня положительно – они закалили мой характер, развили волю к победе, способность собраться в нужный момент,  упорство, целеустремленность и стремление к победе/результату.» Такой ответ меня вполне устраивал и казался очевидным преимуществом занятий спортом. Но раз сегодня я решилась поговорить с собой на чистоту, то стоит признаться себе в очевидном  заглянуть глубже. Положа руку на сердце, я признаюсь: неудачи в лёгкой атлетике – это одна из моих детских травм. В отличии от многих моих сверстников, я относилась к ним очень серьезно и выкладывалась по максимуму. И в конце концов, оказалось, что зря – ничего из этого не вышло. Мне до сих пор больно вспоминать этот фрагмент моей жизни. Я не могу сказать, что у меня прям появился комплекс неудачницы – нет, я потом с лихвой компенсировала эти неудачи успехами в учёбе. Скорее больно от того, что не оправдала надежд, не стала папиной гордостью и любимицей… Всё в итоге сводится к любви – родительской безусловной любви, такой важной для формирования полноценного уверенного в себе, здорового психически человека. Второй важный момент – про упорство и целеустремлённость. Эти качества с лёгкой атлетики я перенесла и на все остальные сферы жизни: учёбу, потом работу и семью. Гонка за результатами и за целями – это прям «моё». И, конечно, сопровождается она постоянным напряжением, «выжиманием последних соков из себя» во имя цели и результата.  Я знаю, что  сильная и очень многое могу. Я могу себя взять в руки и донести сама себя на финишную прямую – пусть даже мне очень тяжело и кажется, что я вот-вот упаду от бессилия. Такой подход «цель любой ценой»  был для меня главным очень много лет. А сейчас я задаю себе один простой вопрос – а делает ли меня это счастливой?!  В момент достижения цели я, конечно, ощущаю эйфорию, дух победы и всё такое. Но а как же процесс? Какими были 3 года процесса достижения цели? Это же целых 3 года моей жизни – 3 года постоянной усталости, недосыпания, напряженной работы мозга и постоянного насилия над собой «Надо, потому что ты должна!»… А ещё момент – по достижению той самой заветной цели теряется смысл жизни. Цель достигнута – казалось бы, расслабься, выдохни и отдыхай. Но нет, для человека, привыкшего всё время гнаться за чем-то и бежать из последних сил к целям  - такой образ жизни становится нормой. Он не может просто расслабиться, ничего не делать и наслаждаться моментом «здесь и сейчас». Для него это бессмысленно – потому что лишено цели. Именно такие чувства я испытала на следующий  день после защиты кандидатской диссертации – я оказалась в полнейшей растерянности. Цель достигнута – диплом кандидата наук у меня в руках. И что дальше?! Что мне делать дальше, за чем теперь гнаться и зачем жить? Помню, тогда я сказала себе «Ничего не портит цель так как её достижение» и впервые задумалась, что с этим подходом что-то не так… И парадокс ведь в чём – мы так сильно уверенны в том, что нам действительно нужно то, чего мы захотели и решили иметь. Мы готовы жизнь положить ради какой-то цели – ставя её на пьедестал смысла всего. А потом, оказавшись на вершине горы, разорвав грудью финишную ленту – мы не чувствуем счастья. Вот, казалось бы, цель достигнута, кубок/диплом у тебя в руках и ты должен быть счастливым от этого, а ты не счастливый… Жизнь не стала враз другой, окружающие не стали к тебе относиться иначе - да и ты сам всё тот же человек. Я поняла, что вовсе не обязательно доказывать себе и всем, что «я могу» - а зачем собственно? Для меня стало очевидным, что некоторые вещи я могу и хорошо, а некоторые - не могу и даже не хочу. А ещё я начала задавать себе вопросы «А зачем мне вообще эта цель? Могу ли я без неё обойтись? Делает ли она меня счастливой?» Отвечая себе на эти вопросы, я скажу так – «Да! Конечно, я не всесильна. Я вполне могу быть счастливой и без полумарафона. И вообще, кто сказал, что жизнь должна быть изнуряющим бегом?! Чтобы признаться в собственном бессилии - нужно обрести большую силу духа, набраться смелости и честно поговорить с самим собой. Многие ли люди могут сказать себе «да,я действительно не могу этого…» или «у меня не получилось»?  Иногда настоящая сила проявляется в том, чтобы   отступить, не предпринимать больше попыток, довериться судьбе и посмотреть, что тебе приготовила Вселенная…. Порой очень полезно почувствовать себя всего лишь человеком – маленьким, беспомощным, не всезнающим. Но не зациклиться на этом, а идти дальше – любознательно познавать мир, изучать его законы и жить с ним в гармонии. Может пора начать жить легко, разрешать себе наслаждаться жизнью и двигаться по наименьшему пути сопротивления – в сторону радости, простых удовольствий и моментов счастья?!» Сейчас я понимаю, что жизнь в постоянном напряжении ради результата, в конце-концов, истощает и лишает радости. Расслабиться – оказалось для меня очень сложной задачей. Также как и отвечать на вопросы «А чего мне хочется? Что приносит мне удовольствие?». Я не призываю, конечно, к бесцельному существованию – но я начала понимать, что можно наслаждаться "здесь и сейчас", просто, потому что хорошо и жизнь прекрасна! Когда ты никому ничего не должен, а только себе – быть счастливым в данную минуту своей короткой жизни. Не должен даже себе и своим целям – ты вправе их менять, вычёркивать в силу их неактуальности или потери интереса к ним. Есть также и неочевидные выводы из моей истории с бегом – они могут показаться весьма отвлечёнными и вообще не связанными со спортом, но тем не менее для меня они открылись именно через эти двери. А вы пробовали смотреть на жизнь сквозь призму бега, например? Какие события, люди, книги заставили вас взглянуть на жизнь по-другому? Какой опыт стал для вас наиболее ценным?

Источник