Про ожидания и материнский порог

Думаю, уже ни для кого не секрет, что декрет и материнство отзываются на женщинах совершенно по-разному. Причём заранее нельзя сказать, как именно отзовётся, потому что это не имеет никакой связи ни с родом деятельности женщины, ни с её образом жизни, ни с мужем. И даже часто нет никаких вытекающих объяснений из её детства и детско-родительских отношений – вопреки распространенному мнению психотерапевтов. Одни мамы становятся субъективно счастливее, расцветают на глазах, учатся новому, выходят из своих зон комфорта ради ребёнка (или, наоборот, создают себе вполне уютную зону комфорта, из которой и выходить-то не надо). Другие чувствуют тайную угрозу своему привычному укладу жизни, и обучаются приходить в свою личную норму тяжелее – но так или иначе справляются. Или же не справляются, и тогда мы видим обессиленных мам, которые жалуются на постоянную разбитость и неудовлетворённость. И вполне имеют на это право. И вот действительно, я не так давно об этом задумалась: женщины как матери всегда отвечают или не отвечают каким-то нашим ожиданиям. Как будто именно они всегда на виду, и их оценивают чаще других. Успешная леди, которая отлично «строит» подчинённых и получает удовольствие от восхождения по карьерной лестнице, неожиданно для всех становится нежной матерью, терпеливой и заботливой, и больше не мечтает о выходе в офис. Девушка, живущая только путешествиями, сёрфингом и плаванием с китами, с появлением ребёнка не выходит дальше своего двора – и вполне довольна этим. Тревожная и мнительная дама, как нам кажется, станет такой же матерью, тревожной и гипероопекающей, но нет: рождается малыш, и  – ву-аля! – мы можем наблюдать, как он в +10 градусов на улице без шапки и лезет по крутой лестнице, а она стоит рядом и улыбается. Мы не можем предугадать ход жизненных событий ни одного человека на земле. И мама как человек также ничего не должна обществу, в том числе соответствовать чьим-то ожиданиям. Будет ли она идеальной мамой или нет? Для кого-то – никогда. Но для своего ребёнка – однозначно, и это самое главное. Важно, чтобы ей было комфортно со своим ребенком, а ему – с ней. И об этом я хочу написать сегодня. Мне пришло в голову интересное сравнение. В психологии большое внимание уделяют исследованиям, которые изучают, почему разные люди по-разному реагируют на одни и те же действия и события в жизни. Если рассматривать материнство, то, как мы проводим время с детьми, говорит не только про объем наших внутренних ресурсов, но и о нашей личности вообще – что мы любим, а что нас раздражает, что вдохновляет и т.д. Есть действия, которые кто-то может делать часами, а кто-то не высидит и минуты. Знакомая мама обожает гулять с детьми (причем не только своими!) по лесам и паркам, рассказывать им про растения и животных, придумывать квесты и конкурсы. Это её источник ресурса, её вдохновение! А есть мамы, которым очень тяжело даются даже короткие прогулки с детьми, и эмоционально, и физически. Я знаю девушек, которые умеют долго и далеко путешествовать с детьми и не видят в этом никаких проблем. Но всё больше тех, кто предпочитает оставить детей дома и поехать отдохнуть самим. Лично меня приводит в отчаяние перспектива играть в одну и ту же игру с детьми двадцатый раз подряд или придумывать какие-то развлечения – тут я сдаю позиции. При этом сколько мам, которые восторженно играют с детьми, лепят, рисуют, изобретают новые игры! Я бы сравнила это с некой шкалой чувствительности, или терпимости. У каждого человека – свой порог, и на определённых действиях он достигает своего критического значения. Независимо от ресурса. Ты не умеешь терпеть истерики или не выносишь чтения детских книг? Не тянет на улицу в любую погоду? Или тебя ужасно раздражает экологично-педагогичное общение/активное слушание? В каком действии ты чувствуешь сильное напряжение? Вот он, твой порог, найди его на этой шкале терпимости. И поставь на этом для себя точку. Если нет сил это изменить в себе, просто закрой эту тему,  хотя бы на время. Делегируй эту обязанность кому-то другому или позволь себе отказаться от неё. Дорогой, я боюсь купать сына, поэтому это будешь делать ты. Я не хочу петь колыбельные, поэтому малыш будет слушать шум моря на смартфоне. Меня раздражают большие компании, поэтому мой ребёнок гуляет сам или ходит на праздники с бабушкой. Я чувствую дискомфорт при поездке с ребёнком в транспорте, поэтому мы исследуем только свой район. Да! Перестань чувствовать вину за это – твой материнский порог начинается именно на том действии, которое внутренне сопротивляешься делать. И чем реже это делаешь, тем больше шансов, что в остальном материнство будет гармоничным. Или хотя бы сносным. Приемлемым для тебя лично. И этого тоже не стоит стыдиться. Я с удовольствием гуляю с детьми (но только в компании, чтобы мне не было скучно!), езжу с ними в гости, читаю им. Но когда начинается время игр, я честно беру тайм-аут. Я имею на это право. И вы тоже. Найдите свой материнский порог и честно себе в этом признайтесь. Вы же личность, вы имеете право не любить что-то делать. И заставлять себя делать это, просто потому что «так положено, я ведь мама» – негуманно в первую очередь для самого ребёнка. Ему как раз важнее счастливая мама, чем лишние полчаса прогулки с мамой, которая ненавидит гулять.

Источник