Можно ли наказывать ребенка

Когда ребенок «плохо себя ведет», не слушается, провоцирует и всячески показывает, что слова родителей для него пустой звук, мы впадаем в отчаяние. Мы ощущаем свою беспомощность, не знаем, как достучаться до ребенка, как сделать так, чтобы он кооперировался с нами, делал то, что нужно. Особенно, когда дело не просто в какой-то нашей блажи, а действительно в серьезном, важном, нужном. Переходим на крик, угрозы, шантаж — не помогает. Делаем вывод, что ребенок «совсем отбился от рук», «не понимает по-хорошему, значит надо по-плохому». Надо наказать. Наказать, чтобы понял, чтобы сделал выводы, усвоил урок, и в дальнейшем не повторял этих плохих поступков. Но правильная ли это модель? И действительно ли наказание сработает? Сделает нашего ребенка сговорчивее, терпимее, отзывчивее? Или все станет только хуже? Не будем углубляться в этимологию слова, в его древние корни. Славяне явно имели в виду под наказанием что-то другое. Современное значение слова «наказание» предельно ясно. Это значит, принять какие-то меры, которые сделают ребенку плохо, чтобы он страдал, в большей или меньшей степени. Обычно при слове «наказание» мы сразу думаем о физическом проявлении — нашлепать, побить ремнем, поставить на горох и других ужасах. Многие сегодня придерживаются позиции, что детей бить нельзя, службы опеки поддерживают. При этом порой родители выдумывают такие наказания, которые травмируют ребенка куда хуже побоев ремнем. Но физически все отлично, придраться не к чему. Продвинутые родители используют мягкие варианты наказаний. Например, лишение какой-либо привилегии. Плохо поступил — мультиков сегодня не будет. Или поездка в зоопарк отменяется. Книжку на ночь не почитают. Но насколько это мягче в глазах ребенка? Я читала историю, когда мама предложила сыну два вида наказания на выбор: либо нашлепать ремнем, либо не читать книжку на ночь в течение недели. Знаете, что выбрал мальчик? Нашлепать ремнем! Маленький человек посчитал, что лишиться привилегии слушать истории на ночь — гораздо хуже того, чтобы быть побитым ремнем. Еще один «толерантный» вид современного наказания — это тайм-аут. Когда провинившегося ребенка ставят в угол, сажают на специальный стул, оставляют одного в комнате, чтобы он посидел, успокоился, подумал над своим поведением и исправился. Вы действительно верите, что насильно принужденный посидеть и подумать ребенок, будет анализировать, раскаиваться и думать? Он сделает все, чтобы вы поверили, что он подумал. Чтобы поскорее встать со стула, выйти из угла или из комнаты, и продолжить играть. Наказания не подходят детям любого возраста. Если мы говорим о младенце, он вообще не понимает последствий, наказывать его просто глупо. Ребенок в год-два часто проверяет границы, проявляет возрастной негативизм, что является естественными стадиями развития. Да, это сложный период, но наказывать за него? Подумайте. Осознанное «плохое» поведение свойственно детям ближе к 2,5 годам и старше. Ребенок осознает, что ведет себя так, как маме не нравится. Не прекращает намеренно. Но значит ли это, что нужно наказывать? Вспомните себя в детстве, посмотрите вокруг и подумайте, насколько эффективны наказания? Действительно ли поведение ребенка значительно улучшается, действительно ли он не повторяет тех же самых плохих сценариев после наказаний? Абсолютно нет. Одни и те же ребята в детском саду становятся завсегдаятами угла. Одни и те же дети продолжают страдать от папиного ремня. Один и тот же ребенок вновь остается без мультиков за то же самое. Снова и снова мы проходим через те же ситуации, ребенок продолжает делать то, что делал. Наказывай-не наказывай, улучшений в поведении нет. А вот ухудшения вполне могут возникнуть. Наказания могут быть эффективны только в одном случае — ребенок был ранен (физически и/или душевно) настолько, что навсегда запомнил этот ужас. И впредь боится сделать что-то, что может привести к такому наказанию. Проще говоря, самый жестокий террор. Но этого ли мы хотим для своего ребенка? Напугать, замучить по самое не хочу? Растить и воспитывать нового человека только на страхе, а не на желании сотрудничать и помогать? Наказания могут дать быстрый результат. Наказал — ребенок тут же успокоился, какое-то (короткое) время свой поступок не повторяет. Но в долгосрочной перспективе, есть печальные последствия: Если ваше наказание на сработало, в следующий раз вы стремитесь сделать его жестче. А потом еще жестче, еще жестче... Дело может дойти до подсудной ситуации. Сегодня крик, завтра шлепок, послезавтра ремень, а потом? Доска с гвоздями? Иголки под ногти? Камера пыток? Когда вы почувствуете, что это предел? Наказание не решает проблемы, не устраняет причин, почему она возникла. Если ребенок дерется со сверстниками, может быть, он просто не умеет общаться? Ни одно наказание не научит его позитивному взаимодействию с другими детьми. Наказывая ребенка с сильной волей, мы провоцируем в нем еще более деструктивное поведение в будущем. В следующий раз он будет думать, как сделать все то же самое, но чтобы его не поймали. Если не поймали, он чувствует себя «вне закона», что стимулирует его пакостничать и дальше, уже просто ради удовольствия, чтобы снова нашкодить, но не быть пойманным. Исследования показали, что такие дети вырастают во взрослых, которым свойственно деструктивное поведение. Наказание смещает фокус внимания ребенка. Вместо того, чтобы думать, как исправить последствия, ребенок думает о наказании. О тех 10 шлепках, о потерянной возможности смотреть мультик. И абсолютно ничему не учит — ни как решать проблему, ни как ее избежать. Если даже наказание было достаточно жестким и сработало, у ребенка могут возникнуть психологические проблемы. Страх перед родителями, потеря доверия и даже агрессия, злоба, которую он будет срывать на более младших детях, животных. Вы побили сына, он побил братика, братик побил собаку. Хороший сценарий, правда? Дети копируют взрослых в их поведении. И наказаниями мы прививаем ребенку именно эту модель поведения. Другой ребенок сделал что-то не так по мнению нашего ребенка? - он его накажет — побьет, например. А что будет, когда наш малыш вырастет во взрослого? Насколько велика вероятность, что он также будет наказывать своих детей? Или бить жену? Потому что именно эта модель прочно засела в его сознании как реакция на нежелательное поведение другого человека. Несмотря на то, что наказание кажется единственным путем решения проблемы в отчаянных ситуациях, остановитесь и подумайте. Может быть, ваш малыш еще слишком мал, чтобы понимать последствия своего поведения? Может он вовсе не делает ничего специально, чтобы вас позлить или расстроить. Или же ваш ребенок находится в той стадии развития, когда формируется его Я, выходят на поверхность его желания, когда он учится границам дозволенного. Если же для вас очевидно, что ребенок делает что-то специально, осознавая, что поступает «плохо», не спешите бежать за ремнем или провозглашать тайм-аут. В большинстве случаев это не принесет никаких положительных результатов. А, если и подействует, может оставить в душе ребенка неизгладимую травму. Жить без наказаний не только можно, но и нужно. И совсем скоро в блоге выйдет статья, как это делать, чем заменить наказания. Подписывайтесь на рассылку, чтобы не пропустить! А что вы думаете о наказании? Наказываете ли вы ребенка? И какими методами? Читайте также: Как себя вести при плохом поведении ребенка

Источник