Как перестать ждать одобрения и благодарности окружающих

Вы много делаете для окружающих, но не чувствуете отдачи? Выкладываетесь на работе, стараетесь для близких, готовы помочь друзьям в любой ситуации, но не получаете благодарности, достойной оценки, вознаграждения за ваши труды? Если вы много отдаёте, но мало получаете взамен - тогда эта статья для вас. В ней мы рассмотрим: Часто бывает, что ещё в процессе какого-либо занятия мы представляем, как хорошо выглядим со стороны, как нас хвалят и восторгаются результатами нашего труда. Но когда приходит «момент славы», как нам казалось, - то окружающие молчат, а мы испытываем разочарование от не полученного признания, а может даже злость и негодование. «Как так, ведь кто-то, а я точно заслужила похвалы!», - сердимся мы, вспоминая, сколько приложили усилий и стараний, которые так и остались незамеченными. Но так ли это несправедливо, как кажется на первый взгляд? Почему мы переживаем, расстраиваемся и близко принимаем к сердцу, если нас не хвалят или не благодарят? Давайте попробуем ответить на эти вопросы и взглянуть на ситуацию под другим углом зрения - не почему нас не благодарят (неблагодарные люди!), а почему мы так ждём этих похвал и одобрений со стороны? P.S. Справедливости ради стоит отметить, что существует объективная потребность человека в признании и уважении (например, по пирамиде потребностей А. Маслоу) и абсолютно нормально стремится к её удовлетворению. Но когда эта потребность начинает обрастать излишней важностью, становится самоцелью, провоцирует дискомфорт и неудовлетворенность  – пора присмотреться к ней повнимательнее и определить: почему для нас так важно чужое мнение?! Ожидание оценок со стороны – это одно из проявлений «комплекса отличницы», который многие из нас заработали ещё в школе. Для зацикленного на оценках отличника важно не столько получения знаний и удовольствие от процесса изучения чего-то нового, сколько сама отметка и именно она становится целью. Но«комплекс отличника» – это не только проблема перфекционизма, но и нестабильной самооценки, неуверенности в себе и зависимости от мнения окружающих. Острая потребность в похвале часто преследует и тех, кто в детстве недополучил родительского внимания, пытаясь заслужить его хорошими поступками, оценками и примерным поведением в школе. Но легко ли дальше идти по жизни таким послушным и "удобным"детям? Дети выростают, а модель поведения – обращать на себя внимание взрослых, угождая им, продолжает действовать. Только взрослые теперь – это не только родители, а ещё и начальство, близкие, друзья. Для таких людей стимулом деятельности является зацикленность на результате, а вернее похвала за него и то впечатление, которое они производит на окружающих. Осуждение, критика для такого человека – невыносима, потому что он и сам начинает себя считать «плохим», соглашаясь с внешним мнением. Где ваш источник одобрения – внутри или во внешней среде? Когда самооценка человека нестабильна и источник одобрения находится вовне – он часто беспокоится, что о нём подумают, что «недостаточно хорош», что его не все любят, не ценят по достоинству, не видят его потенциал. В стремлении получить одобрение и похвалу, он отчаянно старается, буквально истязает себя, но чаще всего зарабатывает подавленность и разочарование. «Как так? – возмущаемся мы на работе или в семье, - «Ведь я столько старалась, столько для них сделала, а мне даже никто не сказал «Спасибо!» И кажется, что это очень обидно и несправедливо.  Если постоянно жить в ожидании чьего-то одобрения, вращаясь по замкнутому кругу «делаю – не получаю благодарности – зарабатываю обиду и разочарование», можно загнать себя в глубокую депрессию, заработать хроническую усталость и апатию. Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны.Ведь, по сути, только мы сами выбираем, как реагировать на поведение окружающих и их мнение. Когда мы ставим одобрение со стороны на пьедестал почёта и пытаемся заработать его: И еще один важный момент: задумайтесь – а каковы истинные мотивы людей, которые  высказывают вам свои оценки и похвалы? Зачем они это делают? Может они хотят самоутвердиться за ваш счёт, подчеркнуть собственную важность и значимость или может вами пытаются манипулировать? Перед тем, как позволять другим людям советовать вам, высказывать своё мнение о вас, принимать «близко к сердцу» критику – задумайтесь:  почему для вас это должно быть важно? Не позволяйте другим портить вам настроение, манипулировать вами при помощи похвалы или критики, влиять на ваше мнение о себе. Ведь только вы сами знаете, насколько ценно то, что вы сделали, сколько стараний вы приложили и каких усилий вам это стоило! Только вы знаете, сколько внутренних сил было потрачено на то или иное дело, сработали вы на все 100% или можете сделать ещё лучше. Только вы сами можете решить, насколько для вас важно то или иное дело, хотите ли вы продолжать вкладываться в него, стоит ли вам продолжать  это делать или для вас это уже не актуально и не интересно. Вообщем, мы плавно подошли к следующей проблеме – что вы «должны», кому  и почему. Ожидания от нас других: потому что «Я должна» … Многие женщины, прожив тяжёлую жизнь с мужьями-тиранами, на вопрос: «Почему вы  терпели это всю жизнь?», почти всегда дают одинаковый ответ: «Но ведь это мой долг – воспитать детей в полноценной семье!» или «Это мой крест – и мне его нести всю жизнь!». И они действительно считают, что "должны" были терпеть несправедливое отношение к ним... Понятие «долга» у всех разное и, бесспорно, диктуется семейными установками, культурной средой и приобретёнными стереотипами. Мы пытаемся оправдать надежды, соответствовать чьим-то представлениям и идеалам, «не подвести» и "не предать", выполнять свои «обязанности»... Но кто решил, в чём заключаются наши обязанности и что «мы должны»? Мы находимся в плену этих «долгов» и «обязанностей» словно узники в темнице и пытаемся изо всех сил соответствовать чужим идеалам – даже если они не соответствуют нашим личным интересам, темпу и ритму жизни, в конце концов, - желаниям или даже способностям. Попробуйте расписать все ваши «должна». Вот только некоторые примеры того, что взваливают на себя многие женщины –  «Я должна быть... : - лучше всех, всегда и во всем; Когда вы напишите свой список, кем вы «должны» быть и как «должны» себя вести» - вы удивитесь, насколько много этих установок. А теперь подумайте: откуда они к вам пришли? Кто решил, что вы «должны» и зачем вам быть «идеальной, исключительной, лучше всех»? Конечно, я не призываю к отказу от своих идеалов и стремлению становится лучше – я призываю вас убрать навязанные вам «долги», очиститься от лишнего груза, облегчить себе жизнь и не пытаться быть кем-то другим, кроме себя. В этом смысле, не пытаться быть идеальной – значит: Когда мы перестаём стремиться получить одобрение, «хорошую оценку» и похвалу, быть идеальной всегда и во всём – то наконец становимся на путь обретения себя настоящей. Как перестать ждать похвалы и благодарности от других, как избавиться от зависимости от чужого мнения - вот 9 советов, проверенных на личном опыте: Если в детстве вам приходилось «заслуживать» внимание и любовь взрослых – пришло время осознать, что настоящую любовь заслужить невозможно. Вас либо любят со всеми вашими недостатками и «плохими оценками», либо не любят ни за какие достижения. Как бы это ни было жёстко и больно – но мы ни в силах никого заставить нас любить и доказать, что мы заслуживаем уважения и одобрения. И проблема не в нас – а в неспособности других по-настоящему любить, уважать человеческое достоинство и видеть в других потенциал. И да, обязательно подумайте, за что вы можете поблагодарить или похвалить ваших близких, знакомых, коллег! Ведь очень часто люди не знают или не до конца осознают, насколько они хороши и как важны для вас. У одних моих знакомых существует привычка – регулярно благодарить каждого члена семьи за его труд и усилия, которые он совершает на благо семьи. По-моему, замечательная традиция! Когда мы перестаём пытаться угодить всем, быть идеальной, жертвовать собой, игнорируя свои интересы, – мы словно освобождаемся от тяжелого груза: потребности получить чью-то оценку или благодарность. Просто скажите себе: «Отныне я буду жить в согласии с собой, не нуждаясь в чьем-то одобрении. Отныне я буду сама решать, что я должна и чего не должна, что я сделала хорошо, а что - не очень. Я буду действовать, исходя из моих интересов, приоритетов и ценностей. Я буду делать то, что хочется мне и так, как мне хочется. И результаты своих усилий тоже буду оценивать я сама!». Когда вы начнёте действовать в своих интересах, в своё удовольствие, то сами начнёте получать удовлетворение от своей деятельности! Не высшая ли награда - быть довольным самим собой?!

Источник