2 года Блогу

Я ступала, едва касаясь колючего дна. Ощущала себя то ли блуждающей в тумане, то ли стоящей на краю пропасти. Ноги чувствовали боль, а сердце разрывалось на части. 2 года назад я немного запуталась и сбилась с дороги, пыталась бежать вперед, но ноги не слушались. В моей жизни произошел серьезный поворот в виде переезда на море по «семейным обстоятельствам». Первая эйфория от шаговой доступности морской мечты, заповедников, водопадов, марсианского лимана, солнца эври дэй сменилась апатией и грустью. Осознанный выбор переезда открывался новыми сторонами, всплывали новые правила жизни, к которым было сложно привыкать. Отсутствие ощущения дома, отсутствие нормальной инфраструктуры, отсутствие друзей, отсутствие возможности выпить классного кофе в уютной кофейне в 7 утра, а главное, тоска, боль жгучая и сковывающая дыхание. Мне нужно было осваиваться в чужом для меня городе, искать детские сады, кружки, магазины, жильё, новый круг общения, новую себя… Многие-многие друзья, родственники крутили пальцем у виска и пытались вразумить меня вернуться. Моя боль съедала меня изнутри, не давала спать и задавала миллион вопросов, на которые у меня не было ответов. Хайлайтер скрывал покрасневшие опухшие от слез глаза. Было больно, невыносимо больно и казалось, что это финал. Однако вместе с болью пришло и осознание. Ответы стали робко стучаться в окно, а перед ними расступались вопросы. Я заговорила с собой после долгого молчания. Время обнажило факты, а память раскрыла каждую прожитую страницу, напоминая о самом главном. Сложно признаваться в собственной слабости, сложно признавать свои ошибки, а еще сложнее жить по чужим правилам. 2 года назад я завела этот блог. Завела, чтобы попробовать, чтобы делиться, чтобы найти единомышленников. Вначале в блоге меня не было, точнее я его вела и вела очень прилежно, но он был не обо мне. Там было много моря и безликих цитат, отображающих мое настроение, но не отображающих мое внутреннее состояние. Блог менялся и наполнялся вместе со мной (сижу и улыбаюсь), появлялись читатели, первые комментарии (которые сейчас не доступны, но я скоро это исправлю), первые письма (о, как же я скакала, получив первое письмо). Я ждала одобрения, но в какой-то момент поймала себя на мысли, что не хочу кого-то впечатлить, ради самого впечатления. Я поняла, что быть собой – это самая труднодостижимая ценность. Быть собой настоящей — сложно, но этот осознанный выбор дарит такую безграничную эйфорию и внутреннее спокойствие одновременно, которые стали для меня неиссякаемым источником – внутренним источником силы. Избегать ощущения «дна», опустошенности — большая ошибка. Мы упускаем эту грань нашей жизни, хотя она меняет нас, помогает расти, формирует наш характер… делает нас лучше. Я научилась слушать боль, стала пытаться понять её источник и отпустить, чтобы найти новую себя. Мой новый мир родился не сразу – каждый день кирпичик за кирпичиком, с улыбкой или в слезах, он рос, креп, менялся, но, главное, он был только моим. Я внимательно слушала свое сердце, иногда что-то меня намеренно тормозило, подсказывая: «Хэй, детка, не гони! Прислушайся!» SoleBussola стал моим сундучком воспоминаний и размышлений, о поиске себя и счастья в повседневных мелочах. Кстати, название я придумала очень быстро.  В переводе с итальянского означает – «солнечный компас». Русскую версия была внутри меня, но мне захотелось поиграть с языками и больше всех понравилась итальянская версия. Ведение блога – это преодоление себя, это путь к себе настоящему. Весьма нелегкий, скажу я вам. Так часто мы откладываем начало дела, мечты до нужно момента, до того, пока станем достойными задуманного. Только в этот момент ускользают драгоценные возможности, знакомства, взаимоотношения, которые могли бы сделать нашу жизнь интересней, разнообразней. Помните, как у Марка Твена «спустя годы вы будете жалеть не о том, что сделали не так, а о том, чего не сделали.» Цель стать идеальным недостижима, поэтому начните прямо сейчас жить, ошибаться, прыгать, танцевать, влюбляться, расставаться. Создавайте свою собственную сказку по главам, переписывайте то, что вам не нравится или, вовсе вырывайте. Это ваша книга. Если бы кто-нибудь мне сказал 4 года назад, что я буду жить на море с 3 детьми. Я бы красиво улыбнулась в ответ и уткнулась в монитор, поглядывая на часы, чтобы не опоздать забрать детей из садика. Верьте в себя, верьте в собственные сказки! Все сложности и трудности, встречающиеся на нашем жизненном пути – это трамплин к лучшей версии себя. Это возможность стать умнее, сильнее, выдержанней. Не бойтесь перемен, слушайте только себя, лелейте свои трещинки и недостатки. Каждый из нас уникален и мир такой огромный и разный, что всем найдется пара, единомышленники и дорогие сердцу люди. Будьте честными с самим собой. Путь поиска себя не имеет ориентиров, границ, протяженности, у всех он разный. Но главное, что по пути к себе настоящему никогда нельзя опускать руки, не гнаться за навязанными ценностями и раз за разом выходить из привычной уютной зоны комфорта. Слушать свое сердце, переживать эмоции и пытаться докопаться до сути, а потом пробовать снова и снова. Начинать с ноля, с минуса, но никогда не сдаваться. Наша жизнь – это путь, а не борьба за результат. Друзья мои, спасибо вам. Спасибо, что читаете, находите время делиться своими историями, поддерживаете, критикуете и хвалите. Обнимаю всех!

Источник